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ありのままの姿で生きるということ。その6

■2016/01/24 ありのままの姿で生きるということ。その6



みなさま、ごきげんよう。

あなたののぶゑでございます。❤❤❤❤

続きです

オポノポノをしてても何も起きなくて 1年。

心が 少し軽くなることが わかるくらいで 他には 何も変化はなかったw


私の中でも半信半疑のところが出てきたり 引っ込んだり。

右往左往するのね・・・・。


なんかこんなことしてて大丈夫なのかしら??

なんて 気持ちにもなったりしたわ。




そんなこんなしてると 自分の中での変化ではなくて


環境の変化が起き始めたの。


環境の悪化・・・・・・・。


本当に今まで以上に

私は ケアレスミス を 頻発!!!!!!!。

かなり苦しかった。


私の中では

なぜ こんな風に自分がなるのかもわからず。

どうして うまくいかないのかもわからず。


全部が ぐちゃぐちゃになりそうで。


私は ただ、幸せになりたくて 楽になりたくて

ホ・オポノポノをしてきた。

なのに なんでこんな風に環境が苦しくなるの??

どうして??

って 本当に思ったわよ。


ガッデム!!!!!!


もしかしたら 私のやり方が間違っているのかも
しれない

と思って


もう一回 本を 読み返したの。

その中の文面の一つに ヒントが書いてあったわ。


多分こんな文だったとおもうわ。

「 汚れは 見せられないと気づきません
私たちの汚れは 目の前の環境に現れます。
もし、そのような状況がるのならば
それは 浄化が始まった証拠なのです」


こんな感じのことだったと思うけど。

それが、私には 新しい力になったの


これが 浄化の始まった証なのであれば

私は もう一度 気持ちを入れ替えて ホ・オポノポノを するべきだ!。





だから。 そこから もっと 問いかける数を増やしていったわ。

どんどん 環境は 辛くなるばかり。

結構 怒涛の半年だったわ~。


でも、 そんな状態なのに 私の プライベートは 変化を見せ始めるの。


私の気持ちの中に

「私の本来の姿で生きていきたい!。自分に嘘をついて生きたくない!。」

「わたしがそのままの姿で生きていければ どんなに楽だろう。どんなに幸せなのだろう」

「隠さず。自分のありのままの姿で生きていきたい!。」

と強く強く 思うようになっていった。

そうすると。

プライベートで 繋がる友人が 変化し始めたの。

わたしもそこしずつ 自分に素直になっていってたから。

当時は 自分から カミングアウトすることはないのだけども

きかれたら 素直に 「そうです。オカマですww」 と答えるようにしてたの。


そんな中で 当時本当に 強烈な出会いがあって

彼女のおかげで 本当に 楽しい人生への道標となってくれたわ~!。

超ぶっ飛びヲンナ

本当に今でも感謝してる。

当時は まだ そんなこともないのだけどね~。

たまに遊ぶ 友人ぐらい。

でも プライベートが本当に楽しく。自分自信のことを開放的にできたよな気がする。

本当に 呼吸ができた 瞬間だったように思うわ。

そうすると。

プライベートが楽しすぎて 会社とのギャップが どんどん 開いていく。

その部分でも苦しみが 募っていくの。


そんななか。


友人みんなから 「バリ島に行こうよ!!。」というお誘い。

わたしは 当時 紳士服ショップの店員です。

いけるはずがありません。

5日以上の休みなんて 絶対に無理です。

ましてや 借金返済がありますから。十数万円のお金なんて 到底ございません。


でも


「みんなといったら 本当に楽しいんだろうな~!。」

「行きたいな~!。」


って こころの そこから 思うようになりました。

海外旅行何んて 絶対にいけないと思っていたから。

わたしは 底辺の底辺で生きている。そんな奴が 旅行なんて やっちゃいけないのだ。


って 思ってたわ。

「でも行きたいな~!。」

って思いが強くなっていって。

わたし。考えたんです。


「会社 やめたら 行けるのに。そして 自分の姿で 行きていくことができるのに」


って。

でも やめれない。

絶対に やめれない


なぜなら 両親にまた 迷惑をかけることになる。

あれだけ心配かけて 。あれだけのことをして また 此れから 心配をかけるのか。

どこまで 親不孝をすればいいのか。

自分の メンツ? プライド?にかけても そんなことはできないと思っていた。


親のことを心から まだ 許せていない。

でも 自分がいけないんだ 許せない 自分がいけないんだ。

わたしが許さないといけないんだ。

わたしが 迷惑をかけているんだ。

だから わたしが 頑張らないといけないんだ。


好きでもない親のために・・・・。

なんにも してくれなかった親のために。

わたしのことが 好きでもない親のために

こんな人生送ってるのは 親のせいなのに


綺麗事(世間的常識)の自分と 汚ない(罵る)自分と 本当(の思い)の自分とが 入り混じり苦しかった。

でも どんな状況でも

ホ・オポノポノを やっていたわ。


どんな状況でも

やるって 約束したから!。自分自身に!。




クリーニングを続けていくうちに


「やっぱり 自分の姿で行きていきたい!!!。」


何よりもそれが 一番に 輝いていた。




そして 幸せになった自分を 母たちにもてもらおう!。


そう思ったわ。

そして 次によぎった考えが これ・・・ww 受けるんですwww




「わたしが自由に生きていくことを決めれば

もしかしたら テレビとかに出ちゃうかもしれない!。」


だったの。当時は自分でも本当にバカだと思ったわ。 そんなことあるわけないのに~。って思いながら。でもなにか 本能的にそう感じたの。




そしたら 母たちにバレる。

そうなって トラブルになったら ややこしいから 。

先に言わないとって。

理解してもらえるか分からないけど。それでも

両親にカミングアウトして

わたしがわたしであることを伝えないといけないと思ったわ。

自分が一番のネックになってる。人を最初の人にした


それはなぜか。 本当に怖いから。

それは 本当に愛しているから。

本当の自分を受け入れてほしいから。

偽りの姿を受け入れてもらってもやっぱり 苦しいのはかわらない。

本当の自分を受け入れてもらいたい。

そうしたら

わたしは 本当に幸せを感じられるから。


「当然 両親の望む姿ではないのは 確か。でも これが わたしであることには間違いのないこと。

どうなるかは 分からない。でも 自分が思ったことを 行動に移してみよう。」

そう思った。

続く

皆さまのこと本当に
愛していますわよ!。


御逢いできる事をからワクワクして待っていますわよ~!。

想いきって問い合わせをしてみてください!!。 怖くないわ~~~~!。大丈夫よ~!。

必ず心がユックリとなっていく事を御約束します。

勇気の一歩があなたがあなたの世界を変える!。

楽しみに来てくださいね~~。





愛してます・ごめんなさい・許してください・ありがとう。
あなたの為に。
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