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ありのままの姿で生きるということ。 その7

■2016/01/24 ありのままの姿で生きるということ。 その7



みなさま、ごきげんよう。

あなたののぶゑでございます。❤❤❤❤

続きです

さ~。前回からの続きだよ~。

ということですが、

私はあの時、隠さず行きていくこと。

そのままの姿で 行きていくこと。

本当に楽しみにしていたし。そして 怖かった。

でもそこを行かなければ 私が 求める
世界はないのだと思っていた。


ちょうど 4月27日は 兄の店の オープンの日。

家族だけでの店の料理の披露を兼ねた食事会をすることになっていた。

当然私は サービスをしなければならない

そして 寝不足・・・・。


なぜなら 前の日は 両親に当てた 手紙をかいていたから。

何枚も 何枚も書き直して・・・・・。

今のわたしの考え。や 仕事のこと。

そして 自分が 同性愛であること。

これからの先 結婚はないかもしれない。
子供ももつこともないかもしれない。

そして。。

でも わたしらしく生きることで 幸せになる。


ということを 何回も書き直して やり直して

もう最後の方は わけわからなくなってたわww

おかしな話よね~!。

でも、

精一杯 自分のことを 書いたのだけは 本当。

その時のわたしの こころは

「これで 親から 見捨てられてもいい!わたしが
幸せになって帰ってきてやればいい!!。」

ってぐらいの覚悟だったわ。

その時の私は

私のことしか考えていなかったからね~!。
自分よがりよね~!。


そんな寝不足の中 会社終わりに 兄の店に
駆けつけて 、食事会の手伝いをする。

なんとなく その時から ぎこちなかったような気がするわ。

とっても変な感じ。

妙に変な感じで 母に優しくできたように覚えてる。表面的にね。www

それでも その時に 小さなエピソードもあって。
未だに鮮明に覚えてるwww


食事も中盤に差し掛かり 兄嫁のお母様から 私が とってもサービスが 上手だと褒めてくれて、

私が 「お義母様 ありがとうござ・・・」

と言っている先に

母が 横槍を入れてきて。

「そんなこと言わなくていいのよ!。そんなこと言ったら また この子は付け上がるから!。
褒めなくていいのよ!。」


私は バッサリ 新しい傷を おったのでした www


これから 私が 新しい覚悟で 旅立とうしている
ところへの

出鼻をくじくような この発言・・・・。

ショックだったわ~!。

どこまでも私を認めないつもりなのだと・・・・。

(今考えれば さすが!うちの母だわ~!。と
おもうwww)


その時は そんな心境になれるわけもなく。

そのまま サービスを続けた。

次の日に 博多駅まで 見送りに行った時に

改札で 母に手紙を渡した。

「帰って読んでね」って言いながら。


母が キョトンとした顔をしてたわね。

普段 手紙なんてよこさない息子が 手紙を
よこすなんて。みたいな感じ。


母の性格は こういうことをしてもらったら
絶対にお礼を即お返しをするのが あの母の性格。

なのに 1週間経っても手紙も 電話もない。


母は母なりに 悩み苦しみ もがいてるのだろうと思ったわ。
だから
わたしも 待った。


「もしかしたら このまま 母からの手紙も
電話もないまま 私は なかったことに
されてしまうのではないか」

とか

いろいろ考えながら 毎日を過ごした。

3週間ぐらいたってからだとおもう。

手紙が届いた。

母の心情が綴られていた。

そして 母が 私のことを 初めて 受け入れてくれた 手紙でもあった。

3枚ほどの便箋に びっしり文字が並んでいる。 私に対する想いが綴られている。

母なりの愛情が詰まっていた。

そして 最後に。

「あなたは 私の息子です。 あなたが それで
幸せになれるのだったら それで頑張りなさい。
お母さんは 応援するから。幸せになりなさい」


私にとっては 初めて 受け入れてもらえた実感がそこにはあった。

私という存在を

そのままのありのままの存在を受け入れてもらえた瞬間だった。


本当に嬉しかった。

安心した。

30年間重たい荷物を背負って いつ自分が 耐えられなくなるだろうと不安になりながら。

いつも逃げるところもなく。足枷も手枷もついて身動きができず。呼吸さえも浅く 苦しい時代を

さまよっていた。


その全てが その言葉によって 全部 払い落とされたように感じられた。

ここの底から

暖かい何かが 湧き上がってくるのを感じたの。


その時の朝。

会社に行く時に いつも通る出勤路。 毎日見る天神の空。

それらが 本当にキラキラと輝いて 光って見えた。

全部が解放されて 全てが 私を認めてくれてるように感じた。

本当に 嬉しかったら。


「私は これから 本当に好きなことをして生きていける。

自分の姿で 嘘偽りなく生きていくことができる!。」


そんな軽やかな気持ちだった。



でも 本当に許せるようになるのは あと2年ぐらいかかるのよ。

ややこしいよね~!。めんどくさいよね~!。

でも それだけ 自分自身を傷つけてきた代償は大きいのよ。

ゆっくりゆっくり 進んでいくの。

でも この時の開放感は ハンパなかったわよ~!。


人生の中で 一番目の最高の節目だったわ。


母も悩み・自分の子育ての方法が間違っていたのかとか 変な人に吹き込まれたのではないか?とか いろいろ考えたのではないかと思います。

でも、そこは 母です。我が子のことを一番に考えるのでしょう。

私は あの手紙の母の言葉を一生忘れることはありません。


本当にありがとう。

ママちゃん。

皆さまのこと本当に
愛していますわよ!。


御逢いできる事をからワクワクして待っていますわよ~!。

想いきって問い合わせをしてみてください!!。 怖くないわ~~~~!。大丈夫よ~!。

必ず心がユックリとなっていく事を御約束します。

勇気の一歩があなたがあなたの世界を変える!。

楽しみに来てくださいね~~。




愛してます・ごめんなさい・許してください・ありがとう。
あなたの為に。
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